PIADAS DE GAÚCHO

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Sabe como colocar quatro gaúchos sentados em uma mesma cadeira? Vira a cadeira de perna pra cima

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

Apos o exame do medico:

- Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.

Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E' para fatiar?
E a bixinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!

Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E' mesmo! concordoram as bichonas.
AI foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!
- Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha nao se conteve:
- Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!
- Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! 

Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daqui a poço no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cusão da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu...

Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, serio, falou:

- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tchê!

Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama a sua companheira:
-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
-Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...

Um casal de veados decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebe. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tao sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Pelotas a negócios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Duas bichas,oriundas de Pelotas, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Porto Alegre. Chegando la, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Santa... Aqui nos estamos no paraíso, tchê.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém!
Vamos poder queimar a rosca até o frozo fazer bico, Eliana!
- Deus te escute, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dos outros!
Então já' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu que ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apartamento. Eliana encontra outro funeral: - Que horror, tchê! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milhonário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa vez?
- Foi aquele viadão catarinense, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apartamento em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMOS EMBORA DAQUI! DEVE DE TER ALGUM PAU ENVENENADO AQUI POR PERTO, TCHÊ!

Uma bicha entrou num "sex-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incêndio. !!! 

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e esta erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! 

Sexta-feira de Pascoa duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje eh proibido,é sexta-feira santa,não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... 

A bicha vai ao medico:
— To com dodoi! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Nao, doutor! eh mais para baixo!
— O pescoco?
— Nao, doutor! eh mais para baixo!
— O estomago?
— Nao, doutor! eh mais para baixo!
— Jah sei! eh o passarinho!
— Nao, doutor! eh a gaiolinha! 

Você irá à festa das nozes em Pelotas?
Você não sabe?
É só passar pela estrada... tem uma faixa dizendo assim:
"VENHAM COMER NÓS"

Um paulistano chega a cidade de Pelotas e tem uma idéia, a de colocar um relógio bem no centro da cidade, só que a cada viado que passasse, o ponteiro do relógio dava uma volta completa.
Só que ao ver o relógio, ele ficou abismado!!
O relógio tinha virado ventilador 

Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Pelotas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados

A grande final do campeonato Toba mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Pelotas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, 
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição fundamental.
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no rabo dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HB 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro candidato(a). A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é desafiado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito (candidato pelotense) que era o ultimo da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no "lord" do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

(J): O que aconteceu ? Esta quente ?

(G): Não, esta sem açúcar.

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