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O
português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um
português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of
Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o
português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito
de 3 a 5 anos!
A
vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
O
Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário,
disse:
- Esta bem, mas não chegue muito perto...
Recebendo
o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o
para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos
cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica
toda sem graça e diz:
- Peço mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pôde acontecer. E o
diplomata lusitano, com boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
O
português estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscópio nas
costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o português nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
O
Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
O
Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na
cama.
Ai, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estas a dare uma de muderninha, hein?!! Só m'falta agora saire
por ai a bebere e a fumare também!
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando
esta esquina, agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
E
o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no
ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta
todo mundo a voltaire!
O
português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso
de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
Ia
Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina e
pergunta ao piloto:
Onde estamos agora?
Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tao
alto!
Português
entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça anotar o
pedido:
-
Bacalhau! - pediu o galego.
E
a moça perguntou:
-
O senhor é português, não é?
-
Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?
Estavam
três amigos conversando, dois brasileiros e um lusitano, sobre suas esposas. O
primeiro:
-
Rapaz, minha mulher endoidou! Ontem ela foi até o shopping e comprou 20 CDs.
-
Vinte? Nossa, deve ter saído muito caro.
-
Mas o pior de tudo é que ela é surda.
-
E a minha mulher então? Comprou uma enciclopédia inteira e uns 40 livros. Só
que ela é cega.
E
o portuga que passou o tempo todo escutando os outros dois, falou:
-
Agora que vocês estão a falaire, estou preocupado. O caso da Maria é "pióire"!
-
Ué, por que? - indagou um dos outros.
Um
belo dia Manuel chegou em casa dizendo para Maria que agora eles iriam viver só
de amor. Foi tomar um banho e quando encontra Maria ela está pelada subindo a
escada e descendo pelo corrimão.
-
Oh, Maria! Que estais fazendo? - ingada Manuel.
-
Ô Manuel, você não disse que iamos viver só de amor? Então, estou a
esquentaire o teu jantar!
O
português estava dirigindo na estrada e leu numa placa: "DEVAGAR,
QUEBRA-MOLA". Então ele acelerou o carro, passou pelo quebra mola a mil,
capotou. Depois, o portuga colocou outra placa no lugar:
Estava
o português em um daqueles imensos aquários da EXPO 98, quando se depara com
um japonês brincando com um peixinho. Não é que o japonês colocava o dedo
num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o
peixinho, como que hipnotizado, seguia. O português muito impressionado foi lá
perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês
respondeu:
-
Simples, mente supelior domina mente infelior, né?
O
português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em
cima da moça, perguntou a ela:
-
Tu sentes?
E
ela respondeu:
No
bar, os amigos contavam piadas, quando um deles disse que ia contar uma de
português. O português avisou:
-
Cuidado, que eu sou português.
O
outro respondeu:
Sabiam
que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??
Pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e não o arco...
Pois
é, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também inventaram o
limpador de pára-brisa.
Os americanos só aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora.
Mas
também foram eles (os portugueses) que inventaram o submarino.
Os alemães só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça por aço.
E
não se esqueçam da pílula para matar a sede:
Uma pílula acompanhada de 1 litro d'água.
Quando
o pólo-aquático chegou em Portugal, ocorreu um grande tragédia:
Logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
O
português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia
o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala
e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito
naquilo.
-
Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até
descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou
fazer isso sim, oh raios!
E
armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM!
Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois,
toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
-
O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! - e foi logo
algemando-no.
-
Mas, mas, mas...
-
Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na
delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
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