PIADAS DE RELIGIÃO

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Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da "espécie".

- Então Jesus - prosseguia o padre - saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse, em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:

- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim até eu.

No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.

- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em voz bem alta:

O pastor estava orientando seus fiéis:

- Se vocês tiverem fé, Jesus entra em suas vidas. Ele estará sempre com vocês e permanecerá dentro de sua alma. Orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês.

Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou:

Templo lotado, o pastor ordena:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O padre:

- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

O bispo chegou na cidadezinha para rezar uma missa e toda população compareceu para escutá-lo. No sermão ele disse:

- O pior dos pecados é a traição! Agora, por favor, gostaria que todas as mulheres que já trairam seus maridos se levantassem para que seus pecados sejam perdoados por Deus.

Todas as mulheres, com excessão de uma, levantaram. O sacristão, percebendo que o bispo iria começar a elogiar a mulher, adiantou-se e falou-lhe ao pé do ouvido:

A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostozura, foi ter com ela:

- Que houve minha filha?

- Padre, meu namorado é um filho da puta!

- Não fale assim, minha filha. Me diga porque você acha isso?

- É que ele acariciou meu rosto, padre.

O padre acariciou o rosto da moça e disse:

- Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre.

- Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre.

O padre pôs a mão na cintura da moça e disse:

- Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho da puta, sou um padre.

- Ele passou a mão nos meus seios, padre.

O padre passou a mão nos seios da moça e disse:

- Tá vendo? Eu também passei a mão nos seus seios e não sou um filho da puta, mas um padre.

- Ele também me beijou e tirou minha roupa, padre.

O padre beijou a moça, tirou-lhe a roupa e, esperando o próximo passo, disse:

- Tá vendo? Eu também fiz o mesmo e não sou um filho da puta, sou um padre.

- Padre, ele também fez sexo comigo.

O padre traçou a moça, sem camisinha, porque a Igreja não permite:

- Tá vendo? Eu também fiz sexo com você e não sou um filho da puta, sou um padre. - disse ele acendendo um cigarro.

- Mas eu descobri hoje que ele tem HIV.

Estava Jesus crucificado no Calvário quando passaram seus apóstolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:

- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.

Um homem muito rico e católico comparece à igreja e fala para o pároco:

- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...

O padre, revoltado, passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.

- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com vinte mil para a igreja e, quem sabe, dez mil para o senhor.

O padre arregala os olhos e dá a resposta:

- Pois não, volte amanhã que eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.

- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar vinte mil para a igreja, cinco mil prá mim e cinco mil pro senhor...

E o bispo arremata:

São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco em seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:

- O que fazia o senhor lá na Terra?

- Ah! Eu fui carpinteiro, tinha bigode e barbas longas, cabelos brancos e tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas criancinhas.

Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:

- PAPAI ?!?

- O velhinho, também emocionado:

Deus procura São Pedro para se aconselhar sobre onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:

- Que tal Júpiter?

- Não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...

- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá...

- Que horror, um calor infernal, só Lúcifer para gostar daquilo.

- Então porque não a Terra? Não é quente nem pesado. Que tal?

Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré, quando percebe uma multidão tentando apedrejar uma mulher adúltera. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz:

- QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!

Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Ele olha em volta e diz:

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o ceu e diz:

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