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PIADAS DE TURCOS
(e judeus também)
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Isaac, depois de molhar a
mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus.
Este, muito paciente, disse:
- O QUE QUERES DE MIM, Ó FILHO DE ISRAEL.
- Tenho uma pergunta, Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de dólares?
- APENAS UM TOSTÃO, ISAAC, UM MERO TOSTÃO!
- E ... quanto significa para o Senhor um século?
- APENAS UM SEGUNDO, ISAAC, UM MERO SEGUNDO!
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta um tostão?
- CLARO, ISAAC ... ESPERE SÓ UM SEGUNDO!
- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo.
No seu leito de morte, Jacó pergunta: - Sara, onde está minha filha
Sara? - Estou aqui, papai? - Salim, onde está meu filho Salim? - Estou aqui,
papai? - Issac, onde está Issac? - Estou aqui, papai. - Ó meu Deus, enton quem
está cuidando do lojinha?
E o Jacó diz pro filho: - Isaaquinho, há quanto tempo você esta chupando essa
bala? - Duas horas, pai! - Então já pode tirar o papel! MAIS JUDIAÇÃO. O
turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa: - Pula filhinha que o papai pega.
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto - Splaft! - se estatela
no chão. - Viu filhinha, non confia nem na papai!
O patrão mandou o
empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não
tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar
São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na
conversa e falou:
-Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e
compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!
O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões
levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram os dois
peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para
a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
-Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . levaram jóias, roupas,
levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! -Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha . . . que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem
tumove!
Na região cerealista, o turco vem com a sua proposta:
-- Eu compra toda o seu carregamento de arroz, mas tem que fazer uma brecinho
bom!
E o vendedor:
-- Só se for sem nota fiscal!
O turco topa logo:
-- Negócio fechado! Pode mandar descarregar!
Mais tarde, Salim todo feliz acompanha o caminhão que chega ao seu armazém.
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